Ensinamento Clássico do Guru

Usando uma das mais clássicas imagens da galeria Forever Alan segue uma das mais célebres cantadas já usadas por nosso mentor:

"Melhor uma noite de dor comigo do que a eternidade morta"

Ebraim Yussef

Fim de Semana de Estudos.

Bem! Visando arrancar está alcunha de "VAGABUNDOS, PRENSUNÇOSOS, PORCOS CHAUVINISTAS" que tanto nos denigre, resolvemos fazer neste fim de semana alguns estudos logo, quase não tivemos tempo para nossa sagrada cerveja e boêmia rotineira, mas! como nem tudo é um mar de rosas e visando atender as necessidades masculinas e femininas, entender a complexidade masculina e feminina de se usar um banheiro em uma balada e a dificuldae de se achar um "AFFAIR" compatível com os nosso anseios, criamos alguns fluxogramas para melhor entendimento e compreensão dos mesmos citados acima e lembrando que, nossos principais locais de estudo são sempre bares, butecos copo sujo, adegas e coisas do gêneros então não tirem a conclusão de que estamos nestes locais somente para nos entretermos e sim também à trabalho.

"Digam se não é assim mesmo?"

"Pois é, nosso banheiro até pode ser um "POUCO" sujo, mas ao menos é mais simples de se usar"

"Viram! se pensassem como nós, tudo ficaria mais fácil"

Novíssimo dicionário machista brasileiro

Pensando em nós, pobres e indefesos seres do sexo masculino, foi criado um dicionário voltado a nossa linguagem cotidiana e de fácil compreendimento para vocês mulheres. Leiam e Aprendam!

Letra A

ADULTÉRIO: Ato esporádico cometido por nove em cada dez homens diariamente, exceto aos domingos. Catalisador da economia nacional, fomenta a venda de flores, chocolates e perfumes como pedidos de desculpas.

ÁLCOOL: Substância mágica capaz de transformar desconhecidos em amigos, baladas chatas em agitadas e principalmente mulheres feias em maravilhosas. Fundamental se usado com moderação. Perigoso se usado em excesso. Preocupante se usado durante Alejandro, de Lady Gaga, "NÃO É MESMO SHOKER???"

ÂNUS: Do latim anus: desafio, conquista, intimidade. Do grego anus: rotina, dia a dia, amigos sarados e lindos.

Letra B

BACANAL: Situação em que todo homem sonha em se envolver. Mas que, se souber que a noiva já passou por um, vai sangrar pelos ouvidos durante horas.

BOFETÃO: Algo que você deve evitar. Alguns dizem que a mulher gosta. Outros dizem que não, não gosta. Não pratique o bofetão. A menos que pretenda entrar para A Fazenda futuramente.

BUNDA: Parte do corpo em que na mulher é obrigatória toda utilização que o homem desejar – isto é, se ela realmente amar o parceiro. No homem… Bom, se eu estiver de pé e ela ajoelhada, pode segurar para ter algum apoio.

Letra C

CABAÇO: Unidade de medida do machista. “Fiz 12 cabaços neste mês.” “Era uma cabaço, mas fiz o sacrifício de pegar.”

CANÇÃO: Composição de caráter romântico que objetiva chamar a atenção das pessoas do sexo feminino
para fazê-las ceder mais facilmente aos apelos lascivos do macho.

CASAMENTO: Combinação íntima e harmoniosa entre mulher e homem desde que a primeira obedeça ao segundo.

CERVEJA: Bebida obtida da fermentação de cereais que todo machista sorve enquanto conta no bar quantas
“lebres” abateu naquele dia.

COZINHA: O altar da mulher.

Letra D

DARWINISMO: Teoria evolucionista fundamentada na seleção natural. Em uma balada, naturalmente você vai querer a mais gata. Gíria darwiniana: “Só as selecionadas”.

DESTILADO: Bebida de macho. Recomendável que tenha 18 anos ou mais; caso contrário, o risco de dor de cabeça é enorme. Sinônimo: posição sexual. Exemplo: “Não dá daquele, vai destilado”.

DEUS: Adesivo de carro. Exemplo: “É Deus no céu e nóis no Corcel”.

DIABO: Playboy banido do céu. Assume diversas facetas, mas a mais conhecida é a do cunhado pedindo
dinheiro emprestado. Feminino de cunhada gostosa. Exemplo: “Essa irmã da minha mulher é uma diaba…”

DILDO: Homem portátil. Não telefona no outro dia, mas a mulher sempre sabe onde encontrar. Galhofa; cantada grosseira. Exemplo: “Meu nome é Dildo se serve de consolo”.

DRAGÃO: Monstro fabuloso materializado geralmente no fim de uma festa. Multiforme, apresenta-se gorda,
magra, alta ou baixa. Imperceptível durante a embriaguez.

CONTINUA...

"ENTENDAM ISSO, E SEMPRE SERÃO FELIZES AO NOSSO LADO"

Sumidade Eclética do Heteroebrahinismo

Ok, Ok! Vamos falar de outro assunto que não seja mulheres e suas obrigações ( Deus deu à mulher sonhos e objetivos só para tirá-las da cozinha "Ebrahim Yussef" ) pq algumas "SENHORAS" se acham no direito de quere processar nosso "GRÃO-MESTRE DO EUFEMISMO HETEROSEXUAL" ¬¬ pufts! ( nossos advogados da máfia Russa já estão dando um jeito ).

Bem, sem mais delongas, vamos falar um pouco de algo que toca algumas pessoas, não! não é exame de próstata. Todos nós sabemos de que vale um "VARÃO" sem algo a que seguir, lutar, comprometer-se, e não estou falando de futebol, cerveja ou mesmo sexo "bem que gostaria"mas estou falando de RELIGIÃO, SIM! isso mesmo RELIGIÃO, pensando em nós pobres mortais ELE quem o universo agraciou-o-o com tanta sabedoria, cultura e resistencia ao álcool resolveu criar a "SUMIDADE ECLÉTICA DO HETEROEBRAHINISMO", culto onde possamos entender melhor isso que é a masculinidade, virilidade, heterosexualismo e em fim deixa eu postar logo isso aqui pq se não vai ficar parecendo Blog do Agusto Cury ou do Paulo Coelho!


Sumidade Eclética do Heteroebrahinismo!

Deus criou o homem à sua imagem e semelhança.
E Deus, se perfeito, não deve ser gordo, sedentário e pouco atraente. Tampouco deve se envergonhar das diferentes partes de seu corpo. Por isso os templos da Sumidade Eclética do Heteroebrahinismo serão bem diferentes. No lugar de bancos, teremos esteiras, spinnings, halteres, aquele aparelho para os glúteos. Assim, podemos queimar todas as calorias consumidas depois de um Happy Hour com os amigos e todos os (e, principalmente as) fiéis poderão estar sempre em forma, com o corpinho sarado, músculos torneados e bumbum durinho.

Além disso, nada saias longas e braços escondidos. O corpo, como se sabe, é sagrado e, tal como o pão e o vinho, deverá ser dividido com o próximo. Por isso teremos como roupa oficial do culto shortinhos de academia, tops, camiseta regata e, aos domingos, sunga e bikini. Top Less apenas em feriados religiosos para conservar o chamado Milagre da Surpresa da Primeira Visão.

Dividir, multiplicar e os pecados capitais.

Todo mundo lembra o que Jesuzão fez com o peixe e o vinho naquela baladinha, certo? Pois então, na minha Igreja, este conceito será aplicado também às relações matrimoniais. Isso mesmo: é uma micareta divina. Os fiéis até escolhem uma para procriar, mas uma vez seguidores da Sumidade Eclética do Heteroebrahinismo, homens são maridos de todas mulheres que são esposas de todos os homens. Uma medida de ordem prática e muito mais coerente com a natureza humana - e como a natureza humana foi criada por Ele, o mais correto é respeitá-la -, que acaba com o ciúmes, o adultério, a inveja, a cobiça e outros pecados, capitais ou não. E caso alguém tenha dúvida, mandarei ler os livros mais antigos, sublinhando passagens em que a poligamia aparece comumente aceita.

Os 10 mandamentos

De modo a orientar meus fiéis ao exercício correto dos preceitos da Sumidade Eclética do Heteroebrahinismo, resolvi manter os 10 mandamentos, dando apenas uma atualizada, conforme você pode ver abaixo:

1- Não terás outros deuses além de Deus, Chopp e Jessica Alba

2- Não terás outros ídolos além de Deus, a Cerveja, Ramstein e Charlie Sheen.

3- Não pronunciarás o nome de Deus em vão, exceto na presença do time de völei feminino da Itália.

4- Reservarás um dia para ser santo. Nele, deverás abrir mão da companhia do sexo oposto e dirigir-se ao boteco mais próximo para celebrar, junto aos colegas de berçário, colégio, faculdade ou trabalho, toda a alegria de viver.

5- Honrarás teu pai e tua mãe. É o jeito mais fácil de conseguir um carro aos 18.

6- Não matarás. Políticos corruptos inclusive. Para esses, prefira a tortura.

7- Não existirá adultério. Por isso, segue um novo mandamento: para cada dois episódios de uma novela da Globo, deverás assistir um filme europeu.

8- Não furtarás. Casos de calcinha serão julgados pelas autoridades competentes.

9- Não darás falso testemunho, exceto no Orkut.

10 – Uma vez que não existe a mulher do próximo, um novo mandamento: para cada página de um livro do Dan Brown, deverás ler oito de Dostoievski.

O Dízimo
Sou realista. É impossível alcançar tais resultados sem um investimento sólido no qual me basear. Por isso, na Sumidade Eclética do Heteroebrahinismo também teremos o dízimo.

Diferentemente do que ocorre na concorrência, ele não virá totalmente para os meus bolsos. Não. Ele também será revertido em ações diversas para nossa comunidade. Tais como: implantes de silicone, botox, alisamento de cabelo, financiamento do fitness center dos templos, aulas de strip-tease, sessões de degustação de vinhos, queijos e cervejas, entre outras atividades.

Das encarnações do Demônio

Como parte do show, teremos também alguns casos de possessão. Alguma pessoas consideradas possuídos pelo coisa ruim:

- Vizinhos que reclamam do barulho
- Abstêmios
- Hebe Camargo
- Flanelinhas em geral.
- Cambistas em geral.
- Profissionais de Atendimento.
- Zeca Camargo
- Profissionais de Telemarketing
- Amaury Jr.
- Banda Calypso.

Ps. Depois segue a listagem completa.

O ritual de exorcismo se dará da seguinte forma: o possuído sobe ao altar e explanará seu drama para a platéia reunida. Eu, ou um dos demais pastores, então o faremos fechar os olhos, refletir sobre seus pecados, sobre sua condição demoníaca e, então, aplicaremos o suplício que os purificará: dias dançando os clássicos do Luis Caldas em uma gaiola em praça pública.

Cláusulas adjacentes

Mais alguns detalhes que enriquecerão o dia-a-dia do culto e a consistência da minha igreja:

- As hóstias serão substituídas por petiscos de bar.
- O vinho poderá ser substituído por um pint de Guinness, mediante a escolha do fiel.
- No lugar dos bancos de madeira, pufes, divãs e poltronas muito mais confortáveis.
- Nas missas de domingo, canções religiosas serão substituídas por músicas do Kiss, AC/DC.
- Os tradicionais santinhos trarão, no verso, um cupom de desconto nos principais motéis da cidade.
- As procissões serão sempre temáticas: de pijama, anos 70, anos 80, homens vestidos de mulher, mulheres vestidas de homem. Teremos um caminhão pipa distribuindo chope. E um trio elétrico com mulheres de camisetas brancas sem soutien.
- Um dia por semana, os fiéis deverão vestir-se de gauleses, beber cervoise ( um tipo de cerveja gaulesa feita por mulhere ) e gritar como gauleses pela janela do quarto, virados na direção do Pau Brasil Bar e Choperia (Malk, vai ter de ser do seu quarto ), não sei pq encuquei isso!

Expostas as condições acima espero, a partir de já, conquistarmos adeptos à nossa doutrina. Ficaria muito feliz se isso ocorresse. E tenho certeza de que você, fiel em potencial, também. Afinal, será um culto como os outros: não vai saldar dívidas, não vai curar doenças, não vai te dar um emprego. Mas pelo menos na nos

sa igreja você vai se divertir bastante.

Por Pork's, Arcebispo e Tesoureiro.

Os 10 Primeiros Mandamentos do Heteroebrahinismo!

Ok, vocês não acham que eu faria parte de algo desorganizado, sem leis ou mandamentos não é? Como nosso " INCOMENSURÁVEL GURU DA VIRILIDADE UNIVERSAL" é também um ser muito ocupado com muitos bares a serem analizados e mulheres a serem adestradas "ERRR...quero dizer SHUSKADAS...annnn... ENSINADAS é a palavra" deculpem-me! Ele demorou um pouco para criar os 10 "MANDAMENTOS DO HETEROEBRAHINISMO" mas emfim, ai estão eles!!!!

Lembrem-se sigam isso, e nunca mais faltara mulher na sua vidinha patética

As 20 Leis Masculinas do Relacionamento.

Bem, Antes de começarmos devo fazer algumas ressalvas. Todos estão numerados com o número 1, pois todas possuem o mesmo grau de importância, Se todos compreendessem essas leis em sua plenitude, com certeza havariam menos brigas e consequentes rompimentos.

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela levantada, nós precisamos dela abaixada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela levantada.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos de mais.

1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

A cozinha é um lugar seguro!!!

Pensando em vocês mulheres, nosso "AVATAR DA MASCULINIDADE E VIRILIDADE", após alguns estudos minuciosos tais como, ficar por 5 minutos observando a namorada de uma amigo ir a cozinha para pegar uma cerveja ele percebeu que este espaço tão vital de nossas vidas é sim, o lugar mais seguro para vocês e tudo se explica nesta bela imagem. " Lógico, fora da cozinha ela poderia ter sido assaltada ou algo assim."
" Admitam, a cozinha é sim o lugar mais seguro para vocês! "

Sábios Ensinamentos!

"Toda mulher é um pouco bi, se não for bissexual é bipolar ou biscate."

Em seu eterno estado de "GRAÇA" ( Alcoolizado ), eis que surge mais um fabuloso ensinamento deste que nos "GRACEJA" ( rindo enquanto escrevo ) todos os monótonos dias de nossas vidas.

Cantada do Dia

E aí gostosa, hoje é seu aniversário? Não? Mesmo assim, você está de parabéns!

Frases da Virada

Bom dia Pessoas!

Nossos especialistas conseguiram captar mas uma celebre e sagrada frase de nosso patrono nos dias que antecedem a virada de ano, pensem nesta pérola de sabedoria boêmia.

Mulher serve só pra comer, pra conversar eu tenho meus amigos!!!

"Ebraim Yusef"

Inaugurando a Seção Forever Alan

Pq nenhum Forever Alone se compara ao nosso Forever Alan