Sumidade Eclética do Heteroebrahinismo

Ok, Ok! Vamos falar de outro assunto que não seja mulheres e suas obrigações ( Deus deu à mulher sonhos e objetivos só para tirá-las da cozinha "Ebrahim Yussef" ) pq algumas "SENHORAS" se acham no direito de quere processar nosso "GRÃO-MESTRE DO EUFEMISMO HETEROSEXUAL" ¬¬ pufts! ( nossos advogados da máfia Russa já estão dando um jeito ).

Bem, sem mais delongas, vamos falar um pouco de algo que toca algumas pessoas, não! não é exame de próstata. Todos nós sabemos de que vale um "VARÃO" sem algo a que seguir, lutar, comprometer-se, e não estou falando de futebol, cerveja ou mesmo sexo "bem que gostaria"mas estou falando de RELIGIÃO, SIM! isso mesmo RELIGIÃO, pensando em nós pobres mortais ELE quem o universo agraciou-o-o com tanta sabedoria, cultura e resistencia ao álcool resolveu criar a "SUMIDADE ECLÉTICA DO HETEROEBRAHINISMO", culto onde possamos entender melhor isso que é a masculinidade, virilidade, heterosexualismo e em fim deixa eu postar logo isso aqui pq se não vai ficar parecendo Blog do Agusto Cury ou do Paulo Coelho!


Sumidade Eclética do Heteroebrahinismo!

Deus criou o homem à sua imagem e semelhança.
E Deus, se perfeito, não deve ser gordo, sedentário e pouco atraente. Tampouco deve se envergonhar das diferentes partes de seu corpo. Por isso os templos da Sumidade Eclética do Heteroebrahinismo serão bem diferentes. No lugar de bancos, teremos esteiras, spinnings, halteres, aquele aparelho para os glúteos. Assim, podemos queimar todas as calorias consumidas depois de um Happy Hour com os amigos e todos os (e, principalmente as) fiéis poderão estar sempre em forma, com o corpinho sarado, músculos torneados e bumbum durinho.

Além disso, nada saias longas e braços escondidos. O corpo, como se sabe, é sagrado e, tal como o pão e o vinho, deverá ser dividido com o próximo. Por isso teremos como roupa oficial do culto shortinhos de academia, tops, camiseta regata e, aos domingos, sunga e bikini. Top Less apenas em feriados religiosos para conservar o chamado Milagre da Surpresa da Primeira Visão.

Dividir, multiplicar e os pecados capitais.

Todo mundo lembra o que Jesuzão fez com o peixe e o vinho naquela baladinha, certo? Pois então, na minha Igreja, este conceito será aplicado também às relações matrimoniais. Isso mesmo: é uma micareta divina. Os fiéis até escolhem uma para procriar, mas uma vez seguidores da Sumidade Eclética do Heteroebrahinismo, homens são maridos de todas mulheres que são esposas de todos os homens. Uma medida de ordem prática e muito mais coerente com a natureza humana - e como a natureza humana foi criada por Ele, o mais correto é respeitá-la -, que acaba com o ciúmes, o adultério, a inveja, a cobiça e outros pecados, capitais ou não. E caso alguém tenha dúvida, mandarei ler os livros mais antigos, sublinhando passagens em que a poligamia aparece comumente aceita.

Os 10 mandamentos

De modo a orientar meus fiéis ao exercício correto dos preceitos da Sumidade Eclética do Heteroebrahinismo, resolvi manter os 10 mandamentos, dando apenas uma atualizada, conforme você pode ver abaixo:

1- Não terás outros deuses além de Deus, Chopp e Jessica Alba

2- Não terás outros ídolos além de Deus, a Cerveja, Ramstein e Charlie Sheen.

3- Não pronunciarás o nome de Deus em vão, exceto na presença do time de völei feminino da Itália.

4- Reservarás um dia para ser santo. Nele, deverás abrir mão da companhia do sexo oposto e dirigir-se ao boteco mais próximo para celebrar, junto aos colegas de berçário, colégio, faculdade ou trabalho, toda a alegria de viver.

5- Honrarás teu pai e tua mãe. É o jeito mais fácil de conseguir um carro aos 18.

6- Não matarás. Políticos corruptos inclusive. Para esses, prefira a tortura.

7- Não existirá adultério. Por isso, segue um novo mandamento: para cada dois episódios de uma novela da Globo, deverás assistir um filme europeu.

8- Não furtarás. Casos de calcinha serão julgados pelas autoridades competentes.

9- Não darás falso testemunho, exceto no Orkut.

10 – Uma vez que não existe a mulher do próximo, um novo mandamento: para cada página de um livro do Dan Brown, deverás ler oito de Dostoievski.

O Dízimo
Sou realista. É impossível alcançar tais resultados sem um investimento sólido no qual me basear. Por isso, na Sumidade Eclética do Heteroebrahinismo também teremos o dízimo.

Diferentemente do que ocorre na concorrência, ele não virá totalmente para os meus bolsos. Não. Ele também será revertido em ações diversas para nossa comunidade. Tais como: implantes de silicone, botox, alisamento de cabelo, financiamento do fitness center dos templos, aulas de strip-tease, sessões de degustação de vinhos, queijos e cervejas, entre outras atividades.

Das encarnações do Demônio

Como parte do show, teremos também alguns casos de possessão. Alguma pessoas consideradas possuídos pelo coisa ruim:

- Vizinhos que reclamam do barulho
- Abstêmios
- Hebe Camargo
- Flanelinhas em geral.
- Cambistas em geral.
- Profissionais de Atendimento.
- Zeca Camargo
- Profissionais de Telemarketing
- Amaury Jr.
- Banda Calypso.

Ps. Depois segue a listagem completa.

O ritual de exorcismo se dará da seguinte forma: o possuído sobe ao altar e explanará seu drama para a platéia reunida. Eu, ou um dos demais pastores, então o faremos fechar os olhos, refletir sobre seus pecados, sobre sua condição demoníaca e, então, aplicaremos o suplício que os purificará: dias dançando os clássicos do Luis Caldas em uma gaiola em praça pública.

Cláusulas adjacentes

Mais alguns detalhes que enriquecerão o dia-a-dia do culto e a consistência da minha igreja:

- As hóstias serão substituídas por petiscos de bar.
- O vinho poderá ser substituído por um pint de Guinness, mediante a escolha do fiel.
- No lugar dos bancos de madeira, pufes, divãs e poltronas muito mais confortáveis.
- Nas missas de domingo, canções religiosas serão substituídas por músicas do Kiss, AC/DC.
- Os tradicionais santinhos trarão, no verso, um cupom de desconto nos principais motéis da cidade.
- As procissões serão sempre temáticas: de pijama, anos 70, anos 80, homens vestidos de mulher, mulheres vestidas de homem. Teremos um caminhão pipa distribuindo chope. E um trio elétrico com mulheres de camisetas brancas sem soutien.
- Um dia por semana, os fiéis deverão vestir-se de gauleses, beber cervoise ( um tipo de cerveja gaulesa feita por mulhere ) e gritar como gauleses pela janela do quarto, virados na direção do Pau Brasil Bar e Choperia (Malk, vai ter de ser do seu quarto ), não sei pq encuquei isso!

Expostas as condições acima espero, a partir de já, conquistarmos adeptos à nossa doutrina. Ficaria muito feliz se isso ocorresse. E tenho certeza de que você, fiel em potencial, também. Afinal, será um culto como os outros: não vai saldar dívidas, não vai curar doenças, não vai te dar um emprego. Mas pelo menos na nos

sa igreja você vai se divertir bastante.

Por Pork's, Arcebispo e Tesoureiro.